抵不过被一个人深深看见

抵不过被一个人深深看见

今天12月6日，是唐嫣的生日，中午12点6分，罗晋在微博上晒出了唐嫣的照片：我的肩膀永远是你的依靠，亲爱的你，生日快乐。

唐嫣回复：缘来是你。

哇，这就是公布恋情了。

不久之前，还有林宥嘉微博公开求婚，那满满的一页求婚情书，以及丁文琪点头与其拥抱的照片，也曾让我们感动至深。

唐嫣和罗晋，林宥嘉和丁文琪，天下有情人，幸福总是那么甜蜜地相似，让人感觉这个世界真好。

每个深爱过的人都知道，这种互相专属于对方的感受才是最美的，被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

从这里更进一步，其实，幸福不仅仅是一段甜蜜的恋情，更应该是一场深入灵魂的亲密关系。

在今天我们推出这篇文章，它更像一个祝福，告诉我们究竟要走多长的路才能到达一场旷日持久的深情；在这个出轨的年代，婚姻的意义在于在关系中，我们要成长为完整的人，这就是婚姻关系中的自我实现。

我们想与你分享，从美好的亲密关系迈向完整，每个人都是可能的。

祝福唐嫣和罗晋。

没有关系，我们便不存在。

我们只有在关系中，才能存在。

丫丫在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。

丫丫继续说道：在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。

丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。

而仅仅拥有关系婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。

只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。

丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，放佛在怜悯，自己悲哀的命运。

母亲的回应，给你一种什么感觉呢？我问道。

我很生气。我有一种被指责的感觉自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。

我们成长过程中，或多或少都有一些创伤，而其中被忽视的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。

拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。

如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。

我们除了需要被看见，也需要去看见。我说道，只有被看见，没有去看见，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。

你的意思，当妈妈在说道自己不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？丫丫问道。

你觉得妈妈当时是什么感受呢？我问道丫丫。

她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。丫丫说道。

当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？我问道。

没那么生气了。感觉能理解她了。丫丫说道。

关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。

人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为存在性焦虑或忧惧。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。

我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。

也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种我的眼里只有你的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。

短暂的绚烂，不如平淡的持久

豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。

终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。

在两人关系逐渐深入以后男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉别人闯入自己的生活以后，选择了分手。

男主说，这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。

女主说，你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。

分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。

自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。

我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。

1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。

研究结论指出：爱才是真正重要的。

第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。

找捷径，追求外在的成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。

短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。

亲密：在婚姻关系中，自我实现

二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出，人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。

我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。

有句描述婚姻的话，颇有深意：婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。

在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。

只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？

经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。

我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？

答案就是：走向亲密。

在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：

把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。

所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。

批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的，阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。

当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。

丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是作女中的一员。

其实我以前也很作啊。丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。

让我们想象一下吧！朋友小k迫不及待说道。

我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把交出来给我看看。丹丹继续说道。

哈哈哈，丹姐你好过分。小k打趣的说道。

不，这不是更过分的。丹丹回答道，他拒绝把给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。

什么！小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，扇巴掌？这完全不是你的风格啊！

确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。丹丹瞪大眼镜说道，当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。

那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？小k开玩笑地说道。

先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。丹丹继续说道。

而只是默默地把交给了我。我一看，他的显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。

姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？小k好奇地问道。

没有。丹丹回答道，后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。

姐夫当时怎么回答的？小k问道。

他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字我知道。没关系的。丹丹叹了一口气，继续说道，从那以后，我再也没有作过了。

我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。

我们有一句老话，说：跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。

这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。

我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中比如婚姻，才能暴露出来。

当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。

在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的，自我实现。

最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。

特别推荐

《亲密关系》

《亲密关系》是一本值得我们反复阅读的书，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。

希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。

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