藩国江南琅琊榜病小说
有时我会经常地问自己这么一个问题，对于我自身，我到底有困惑还是没有困惑。虽然有许多时候，我是说有许多时候，我感觉到自己的内心很透彻，具体来说，就是生活过得轻松自在，没有过多想法束缚着自己，也不会轻易地失眠，与周遭人相处得也非常融洽，与同事关系良好，深得上司喜爱，在公司自家办的报纸上又发表了文章（对于公司的这类小报，我的文章基本上期期上印），同事对我的印象颇佳，与父母的关系也很好，父母虽在家中，却亦会对我很是放心。然而，我却得了一种病，每过那么一段时间，我似乎又总会陷入到一种莫名其妙的自我困境当中，怎么也走不出来。
这种感觉很是奇怪，有些不可控，它总是会在不知不觉中就侵入到了我的生活当中，至于什么时候侵入进我的身体里来的，却也是不得而知了。但是，一旦你发现它的时候，往往那个时候已经不可控了。那股情绪如果不以某种形式发泄出来的话，它似乎永远不会消失。就如同一个幽灵一般的，牢牢死死的骑在你的肩头。
所以，在我发病的那个时间段里，你千万别理我，或者说别惹我，因为我不知道我下一刻的会做出什么事情来。也许是对你不理不睬的沉默，亦或者是一些你听不懂的带刺的话语；又或者是一顿谩骂，而如果碰上脾气暴躁一点的，动手打架却也会难以避免的了。那个时候，打架我可是不要命的。
当然，这样的情绪并非常常会有，但是它却是确确实实地存在，并且每年总会有那么一些日子。那些日子里，我简直不可理喻，任何一点小事可能都会引起我的不满，他人的任何一句话我都可能会将它与我联系起来。我晚上睡不着，我想着这件事情他们可能是针对我的。他们的这句话那句话是在看不起我，或是在污蔑我，我辗转在床上，控制不住自己。我的脑袋在沸腾，感觉脑袋里的脑髓有如大海里的海水一般，在十二级的台风下，在我的脑袋里的那个海洋里冲击着，膨胀着，我感觉我的脑袋要爆裂。我感觉到自己仿佛被某种东西在吞噬，虽然不知道具体是什么东西，但是我知道那个地方一片黑暗，无边无际的黑暗。
我第一次开始意识到自己有这样一种病是在读高中的时候，高中的时候我在学校的成绩算是名列前茅。虽然我生活方面（也就是指我的情商不高）不是很好，可我依旧是老师的宠儿，学校的优秀学生，村里邻居们眼中好孩子的榜样。按理说，我应该是很幸福的，可是每年有那么一段时间，我却总是会莫名其妙地“生病”，一旦“生病”了，我就不想理人。无论你如何对我，我就是不想理你。无论是想安慰我也好，还是想真心帮助我也罢，我都看不到，听不见。仿佛身边的一切东西都无法很好地进入到我的世界，亦或者说是我在自己的身边构筑一个无形的防护栏，抵挡着外边的一切东西进入我的身体。不过，用不了多久，我的情绪又会回归自然，又一如既往的温和，是父母眼中的好孩子，是老师眼中的好学生，是同学严重的佼佼者。
先不说我的病因，单说我的病情的复原就是很奇怪，有时感觉自己似乎都无法支撑住的时候，经过一个晚上的失眠之后，第二天早上迷迷糊糊地醒来，却突然头脑清醒得很，发现自己的“病”好了，没事了。阳光从窗户暖洋洋的照进来，有凉凉的晨风吹进来，小鸟儿也在树枝上欢快的叫着，我又开开心心的背着书包，骑着自行车上学去了。
母亲也很是诧异，她将我需要带到学校去的饭盒递给我，叫我一路上小心点，但依旧还是一脸的疑问。而在我第二年再发病的时候，母亲硬是带着我去医院做了检查。医院在询问了我一大堆的问题之后又对我进行了一系列的检查，最后还是找不出病因，他说我的脑部检查完全没有问题。而对我进行精神方面的鉴定，甚至认为我比一般人的精神状态还要优秀。医生跟母亲说，最大的可能是我的学习压力过大造成的。当然，自己的孩子没有问题，母亲自然是高兴了，而关于医生说可能是我的学习压力过大而造成了我的发病，母亲却也没有太当回事了。她总说，一个人活着，如果没有一点压力，那么这个人要么是个傻子，要么这个人就是与这个世界完全没有关系了。
而尔后，在我再次“发病”的时候，父母也就会任由着我了，只要是不太过分，父母是不会对我发脾气的了，也不会太多的去管我了。后来我也学会一些自我控制的方法，当然，想从根本上断除是不可能的。于是，每年只要我“发病”的时候我就会尽量使得自己一个人独处，尽量地少与人打交道，除非一些逼不得已的事情。在家里，大多数的时候我就一个人呆在自己的房间里，而在学校里我就将自己的头埋在书本里。整天坐在教室，不想出去，也不想与人说话。除了中午去食堂以及上厕所的时间，其他的时间，我一动不动的坐在书桌前，将头埋在书本里。这样，倒也相安无事的过完了我的读书生涯。
迄今为止，我依然不知道我发病的原因，我总是不知道我什么时候会发病，它总是在突如其来的便爆发了，发病的时候无法控制，在痛苦的海洋中挣扎几天之后，病又会好了。病好了，头脑清醒的时候，那时才切身地体会明白，其实在我发病的时候，病毒已经在我的身体积累到了一定的程度了。已经到了不得不病发的程度，只是我始终都无法知道它何时会发病，它何时会来。
读书的时候，医生跟母亲说我是因为读书的压力过大，这或许可以成为一个很好的借口，然而，在毕业之后似乎就再也无法将其当成借口了罢。前一段时间，我的病又爆发了，这次爆发得比较严重，但是我依然还是找不到我那病的病根在哪儿。我只知道，我的状态不对，我必须要发一次“病”，否则这样下去我不知道我会做出什么出格的事情来。
首先是跟我的女友，我想我的女友也是发病了。因为有一天她突然跟我说道，跟你谈恋爱真没意思，做你的女友真是无聊，你只不过是看着自己年龄大了想结婚了，而与我保持着这样一段不痛不痒的关系。如果是在以前，我会低声下气的安慰她，饱含着内疚之心动情地跟她说对不起，是我没做好，让你受委屈了。尽管我不知道自己哪里没有做好，尽管我一直都在努力的工作，尽量节省，而对她则尽量大方。也想着好好为未来作打算，我想过要在那座城市买一套房子。可是我的钱包却始终都不够，但是我却一直都在为着这个目标在努力工作着。然而，这次她却是在我发病时候说的这些话。我内心的那些情绪开始奔涌，我没有说安慰她的话，而是对她保持了沉默，我不想理她。
晚上，躺在床上，我又开始失眠，我似乎感觉之前所有浪漫都是虚假的，亦开始怀疑起她对我的感情。总之，那些怀疑与不满犹如癌细胞分裂了一般不可控制，那些东西开始占据我的脑袋，并且很快就全部攻下了。第二天，我便给她回话了，我说你活在一个不现实的自我世界里（其实我自己何尝不是？），你的感情很自私，你对我没有动过真感情，你只有对那个人才动过真感情（最不应该的旧事重提）。我把我平时想说不敢说，甚至是没有想到过的话都一股脑儿地泼给女友了（或许以后要改口了），结果是可想而知了。
但是我的病还没有好，我的病这次似乎更加严重了，它发起来病越来越剧烈，也越来越难以控制了，时间也越来越持久了。接着，我与我的上司吵架了。我们两个在一起管理一个小分厂，之前几乎从来没有过争吵。可是在与他吵架的前一日，我与总部那边一位比较好的同事聊天时，无意中说起了，上司前段时间回去总部那边开会时对我评价。他说我的上司在会议上，当着他们面说我在这边的表现极差，工作态度恶劣，总之是很难听！我到时就气急败坏了，随口丢了几句国骂。同事似乎意识到自己说漏了嘴，很快便找借口挂断了。
晚上，我躺在床上又是辗转难眠，说真的，我很少有着这样连续着失眠的情况了。我想起了上司前几日从总部开完会在我面前兴冲冲地对我说，总部那边的老总很看好你哦，公司可能又要扩大业务了，到时我们再开分厂的话，你可就是不二人选哦。想着，我突然之间仿佛跌入到了深渊，我闻到了一股虚伪与做作的味道。
紧接着，我又开始想起了我们之前相处时候他说过的一些话语。我仿佛一下子看清了他的真正的面目，尽管平时或多或少有这样的感觉，但是却始终无法确定，却也能很好的相处下来。然而，这次，却是在我生病的时候，我无法控制，我无法忍受了。
第二日，在办公室里，上司又开始在跟我吹牛B，说着他以前的风光事迹，我则坐在自己的办公桌前一句话也不说，当他又自我催眠着说起“我这个人呐，最喜欢的就是简单。”这句话时候，我的病终于还是在这一刻爆发了，我阴阳怪气的说，“这人呐，如果两面三刀，在人前是一套，在人背后又是一套，那么这样的人呐，是永远无法简单的。”
他有些兴奋的表情突然出现了凝滞，幽幽地说道，“你这话是什么意思？”
自然，我们就争吵了起来。最终在我拿出那场对话证据出来的时候，他不再说话了。他只是皮笑肉不笑的的对我说，“要是做不了，我走。”其实，我知道他的话的意思是要我走。于是，我们持续了一个上午的争吵就这么结束了。之后，自然是谁也不愿意去搭理谁，除非一些工作上事情逼不得已才会有着简单的几句话。
下午我就自个一个人去练车了（我最近报考了驾校），我骑着我那个破电动车去到练车场，电动车慢悠悠的，爬坡的时候比走路还要慢，跟个要报废的老爷车一般。来到练车场里的时候已经是晚了十几分钟了，教练说你预约的是三点，我已经帮你打卡了（我的练车卡是丢在教练车上的），也就是说已经计时了十几分钟了。说真的，要是在我没有发病的时候我会忍住了，这本身也正常嘛，我迟到了，练车准时开始，无可厚非呀！但是这次我坐在车上练车时却总是走神，我一直在纠结着这十几分钟该不该算进去。我想到了我每次练车都要给教练送一包烟，一瓶红牛，可是这也是在正常培训之外的呀，那为什么我的时间要完全按照规定的时间来，而你自己却可以不按照时间来。我的脑袋又立马开始翻腾起来了，我觉得我的病快又要爆发了，以至于教练坐在车上叫我向左打方向盘的时候我居然朝右打了，甚至在连下坡的时候差一点与另外一辆正在联系的车子撞上了。
教练对我又一阵骂骂咧咧，要是在往日我准会笑嘻嘻地给教练陪笑脸，可这次我正是在发病的时候，我侧过头望着他，我不知道我当时的眼神是怎样的，我大声地说道，“我既然是在练车就肯定是有不熟悉的地方，不然我要花钱请教练干什么？”教练看着我，没说话了。结果，那天练车，我只练了平日的一半时间教练就叫我回去了。我不服气地问道为什么。教练只是面无表情地说，今日到此为止了。算了，无所谓，我甩了甩手走了。
然而，在回去的时候，半路，电动车却又没有电了，电动车在一个上坡路的时候彻底停下来，罢工不走了。我又是送给周围的空气一阵国骂，然而却也是没有办法，一路上也不见一个修理店。于是，我只要扶着电动车回去，偏偏一路上太阳又对我投下恶毒的目光，我心中涌起了一股万马奔腾的感觉，可是我终归还是没有骂出声来。回到工厂的时候天已经黑下来了，我一个人孤零零地吃过剩菜剩饭，洗过澡之后准备休息。这时，响了，是母亲打来了。母亲老了，大前年大病了一场，前年又得了一次脑溢血，身体一年不如一年了，还真的不知道她哪一天就会撒手而去。然而，她却依然还在为我这个没有成家的孩子操心着。
她在那头的声音有些无力，她问我准备买房的事情怎么样了，问我跟那个女孩子怎么样了。许久，我默不作声，我不知道该如何回答，我只是呆呆地依靠在床头，听着母亲在那边有些焦灼地问着，喂，喂，有听到吗？终于，我回答了她，我只是平淡地说了一句，我很好。然后便找了一个我累了，想睡觉的理由挂断了。虽然我很想在里跟母亲说我发病了，就是以前医生跟你说过的那种没有确诊出来的病，那种不知何时会来的莫名其妙的病。但是我想毕业之后一年也难得见一两次面的母亲，她肯定都已经忘记了我还会有这个病，我作罢了，我挂断了。
不用说，我想我这个晚上别想睡了。我想起了女友在另外一个城市里，依旧还是平静过着她的生活的表情；我想起了上司那张虚假的脸；我亦想起了教练那种有些瞧不起人的眼神；我开始唉声叹气，双手重重地拍在床铺上，又开始变得狂躁不安起来。我睡不着，望着外面的夜色发呆。窗外时不时地有车灯闪过，那些光线看起来很是诡异。那些车流声从不远处的路边传来，亦觉得很是怪异。仿佛经过了时空的扭曲，才传到了我的房间。而整个不安的农场亦仿佛要把我带到另外一个国度，那是一个令人惶惶不安的国度。我一会儿闭上眼睛，可用不了多久我又会睁开眼睛。外边的车灯已经很少了，车流的声音也很洗漱了，外面的世界也似乎安静了下来了。我就这么睁着眼睛望着天花板，听着那些若隐若现奇怪的声音。终于，在凌晨四点左右（具体时间我真不清楚了，只能是大概估算时间了）我终于入睡了，虽然只有两个小时的睡梦，可是我却仿佛经历许多年的时光一般。我想在那段时间里，我至少转换了十几二十个的梦。那一系列的梦，仿佛在我脑袋里不停地扭转着时空一般，将我的思维扭曲得紊乱不堪。
我从一场大汗淋漓中醒来，睁开眼睛，看着灰蒙蒙的天空，突然感觉到脑袋异样地清醒，之前在心里的所有情绪突然之间就都不见了。我不知道是何故，但是我知道那些病毒没有了，似乎在昨晚的梦里全部被杀死了。我拿起，看了看时间，清晨六点整，我起床，洗脸，漱口，甚至还哼起了小曲儿。啊，天空是灰蒙蒙的，还有凉风，太阳今日估计不会出来了，看来今天会一个很凉爽的日子了。
我吃过早餐，又开开心心地走到办公室，我拿出一堆的单子，数据，对账。上司在对面遇到一些他无法解决的问题时，我依旧还是过去帮忙，并且还是会很热心。不知不觉，一天的工作也在忙碌中结束了。
晚上，我又给女友写信了，我写了一份长长的信，我真心诚意的给她道歉。我说我不应该生气，都是我自己没有做好，你没有一点错，错的全部是我，你生我的气是应该的，你之前的话完全正确，是我不懂你，是我不懂浪漫。女友看了信息之后开始给我回消息了，语气中缓和了不少，但是她表示要分手的决定没有改变。我说你想分手也是正确的，错的是在我，只希望你还能给我一次机会。她只是说了一句，你以为分手是随便会说的吗。我说你说的对，分手不是随便说的，但是还是拜托你再考虑一下吧。之后我们也还是聊了一些，不是很多。虽然女友依旧还是对我爱理不理的样子，但是气氛缓和了不少。夜里，我安然入睡了。
第二日我去学车，我依然还是递给了教练一包烟，一瓶红牛。在学车的时候，教练有时不耐烦地说说我，我依旧还是会笑呵呵地接受，不管是有理的还是没理的。总之，我的生活又回归到了正常，我又开始南京市价格监测中心和现代快报联合主办的“货比三家”第126期出炉努力工作，提升自己，为着自己的目标而奋斗着，我又开开心心地正常生活了。你们瞧，我的病又好了。不过，我依旧还是拿不准，我什么时候又会发病，我真不知道。
共 5764 字 2 页 转到页 【编者按】 忙忙碌碌的生活中，有时候总会因这方面那方面的事情而感到身心疲惫，进入身体的亚健康状态。生活中，总会有很多困惑缠绕着我们。本文作者通过生活感悟，以“病”为题，深刻反思了除生理疾病以外的某些“病态”现象的内涵，包括人的情绪等问题。文章语言流畅，意蕴悠远，洋洋洒洒的文字，萦回曲折，由浅入深，层层递进，有吐不尽的惆怅和烦恼流淌其中，也有人生哲理蕴含其中，体现了作者懂得生活，题目虽然命名为“病”，实则为制造开心浪漫的生活作铺垫，营造了一种与内容相适应的双重风格，给人以凝重感，故事生动感人，耐人寻味。倾情！【：城主如烟】
人民群众都深恶痛绝1楼文友： 21:51:02 构思独特，情结合理，开始给人凝重感，读到最后令人轻松愉悦！
2楼文友： 21:52:12 懂得生活的人只有开心快乐，哪有病！嘻嘻！您写的时候一定偷着乐！
回复2楼文友：- 0 17: 5:01 听信城主的一句话，写作，只要开心了就好，至于内容，嘿嘿...
楼文友： 21:5 :01 感谢赐稿江南，江南因你更美好！
4楼文友：- 0 08:51:5 这种病，其实就是在人工作学习中承受了太多压力，心里产生的那种逆志情绪。转换一种方式去排遣减压，这种情绪就会减轻或改变。比如看看美丽的风景，呼吸一下清新空气，听听舒缓的音乐，闭目养神尽量身体放松，把大脑中的杂念都放下，静静地休息几分钟，这种情绪就会渐渐消失，达到心地清明。感谢作者用这么细腻的笔触，描述了部分人心里面的那种逆志情绪，以便及时疏导，不要把这种 病 当成是真正的病。
5楼文友：- 0 09:57:58 老师的大作欣赏了，感谢老师对江南的支持！敬茶！
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